極限挑戰場

有一天我和好友聊起有了屋米以後的生活，我感慨地說：結婚10年，有了孩子才體會我們以前真的過著情侶般的生活，不！是室友般的生活。
怎麼說呢？因為所有的事都不具時效性，雙方都有很大的空間，想要去看電影工作時間調一下，可以看電影、吃燭光晚餐再來個漫無目的的瞎逛。手牽著手超級優閒。有時，有個大空檔，包包一揹就出去過個兩天一夜的假期。
我們的生活幾乎沒有爭執沒有抱怨...，我一度認為，我們EQ高...其實，那是我們沒有向自己的極限挑戰。
有了孩子，時間有了時效性，家裡常常出現抓狂發飆的時刻，最妙的是，事後想想這些抓狂常常並沒有發飆時想得那麼嚴重。
就像有一次我發飆的原因是因為6點要喝奶，爸爸5點將冷水倒進熱水瓶。水瓶一定不能在6點時產生60度的熱水，如此一來必定會手忙腳亂，我因此大發飆。事後想想當然超級好笑，另外煮一壺水放冷就好...，但是當老公把水喝光光還倒進冷水時，我可就沒有這樣的好脾氣。時間和屋米的規律成了自己脾氣的難題。
喝不足量的奶是另一件令我抓狂的事。而現在偏偏處於"厭奶期"，與其說厭奶倒不如說她一直喝的量都不足別人口中的標準。但是仔細觀察，她很有自己的規律。
記得前陣子就發表過一篇因為他不喝奶而令我大抓狂的文章(噴火龍媽媽)，她一直沒有改善，我為了欺騙她喝足我覺得她必須到達的量所以我一直加大奶的濃度。結果她也開始減少她喝的奶量，其實換算了半天，她喝的根本還是一樣多...
我真是....無奈到一個無言的地步。
如果我的部落格忠實粉絲會記得我在很久以前就買過這本書：每個孩子都能好好吃飯。(家有黏TT)

當時我是一次就買下三本，其實屋米從小就沒有甚麼喝奶問題，所以我想這本"好好吃飯"應該是備而不用，所以我其實一直沒有好好看這本書。
經過一次的大抓狂，屋米的喝奶還是沒有增加，我煩惱地坐在客廳，翻到沙發旁閒置的這本書，我想和大家分享一些書中的內容：
首先書中一直強調一點，孩子是自己身體的主人，她們可以自己決定要吃多少量，父母可以決定的是供應甚麼給孩子吃以及何時供應和如何供應。
而書中用了一段我覺得相當嚴肅的用字遣詞：

你的孩子可以而且應該，自己決定要不要吃以及想吃多少。如果你加以干涉，就是違反規則 - 你在"騙她吃飯"。讓吃飯變成親子角力，這對父母和孩子都是壓力，而且重點就不再是"飽"或"餓"，而是"誰贏了"。父母讓孩子看見的是："這件是你不可以自己決定"，父母不相信她可以自己調節這簡單且重要的基本需求。
於是，孩子不再相信自己可以做到這一點，不再傾聽內心的聲音。如果情形繼續惡化，她會慢慢有種"我的身體好像不對勁"的感覺，不再喜歡自己的身體。.....

我真是被當頭棒喝...
這本書在家裡這麼久，我卻在大抓狂後才開始冷靜閱讀...
將自己的情緒推到極限，情緒的不穩定，第一個遭殃的不是別人，當然就是老公大人。
前陣子屋米變得不好睡，一到睡覺時間就哭到不停。我的"鬱卒"簡直到了極點，這也將老公的"憤怒"推向極點。
於是老公決定以暴制暴，當屋米放聲大哭，老公也在屋米的耳邊大叫，生氣的人會忘記自己的節制，我超級擔心老公把屋米的耳朵喊聾，本來我只要照顧一個偶而脾氣不好的小孩，他這麼一叫我擔心將來我得照顧一個脾氣不好的聾子。
我生氣地推開老公，並且跟他說：如果他不要幫忙就去睡覺，我沒空照顧兩個情緒不穩定的人。說完我就摀住臉哭了起來。
我知道放聲大叫的老公走到了抓狂的極限點。而我疲累的哭泣倒是令他冷靜下來。
其實他也很可憐，我知道他會這樣做，有點要幫我"教訓"孩子的意味，他應該覺得在幫我，但是方法真是不怎麼討喜...
那一天，是我們少數幾天雙方都帶著憤怒進入夢鄉的日子，與其說憤怒，我覺得比較適合的形容詞是情緒抓狂的極限點。
沒有孩子，我們永遠不需要走到那個抓狂的時刻，我們也因一次又一次比以前更能控制脾氣而長大自己的身量。

就像有一部電影 - 抓狂管訓班，故事中的傑克尼可遜是亞當山德勒的情緒管理老師，傑克尼可遜不斷試探亞當山德勒的底線，簡直快把本來正常的亞當山德勒逼瘋，

但是...也就是這樣的試探讓他更了解自己。
我們不用去找試探，但也不要規避該來的考驗。
面對他 處理他 接受他 放下他....
真是很有智慧的說法。